那天我正对着电脑屏幕发呆，领导在上面唾沫横飞地念KPI，我下面扒拉着保温杯里的枸杞水，脑子里想的是晚上要不要把袜子扔进洗衣机。就这时候，办公室门被“砰”一声踹开了，冲进来三个穿着母胎级白大褂的家伙，手里拿着各种看不懂的仪器，为首那个梳着中分头，脸上还贴着撕掉一半的创可贴，指着我对着一台平板大喊：“我们要 снимаем[拍摄]一部关于地球文明的纪录片！你，就是你！”

我当时就懵了，手里的枸杞水差点泼出来。这都谁啊？拍片还得闯我公司？我又不靠山，没影儿的事啊。领导还在那儿念：“……第三季度要达到……”

“闭嘴！”那个外星人也不知道咋回事，突然对着那领导比了个中指，“地球毛线KPI！我们只关心数据！”

领导一愣，估计也没见过这种操作，往后缩了缩。我赶紧站起来递水：“您……您们喝口水？”

为首的家伙没要水，直接掏出个像游戏手柄的东西，按了几下：“编号314159，报告！已确认最优观察对象。启动‘地球文化深度体验’计划！”

“啥玩意儿？”我更懵了，“我……我啥文化深度体验？”

“你拍的那个《办公室不打烊》？”另一个瘦高个外星人突然插嘴，语气里带着明显的嘲讽，“收视率比我们母星上的广告片还惨，才0.01？我们 sociales[社交]平均数都比你高十倍！”

我脸“唰”地就红透了。虽然我知道自个儿那破节目就álternativo[另类]，但被外星人当着领导的面说，还是觉得有点丢人。尤其是它还特高清地拍出我打瞌睡流口水的样子，估计下一集就得剪我当反面教材。

“那个……”我支支吾吾，“我那……那不是给我自己玩的。”

“哦？”为首的外星人摸着下巴上的胡茬，“能给我看看吗？”

我硬着头皮把手机翻出来，里面只有几个黑屏的视频。那外星人用他们的手指戳戳点点：“不够！不够！我们需要的是动态影像！全方位的动态影像！”

就在我尴尬得快哭了的时候，外星人突然往地上一扔东西，我低头一看，是个比投影仪还大的黑色盒子，“啪”一声展开，开始播放我昨天录的午饭。